Že dolgo nazaj, v galaksiji daleč, daleč stran, nas je navdušila epska zgodba o državljanski vojni, vesoljskih bitkah, medgalaktični politiki, religiji, ki vam daje čarobne moči, izgubljenim bratom in sestram, najdeni ljubezni in enemu največjih preobratov v kinematografiji. kdaj zgodilo.
To so Vojne zvezd, srček!
Ko je ta zdaj brezčasna klasika padla leta 1977, svet še ni videl česa takega. Mestne ulice so ovirale vrste nestrpnih gledalcev, ki so čakali, da si ogledajo to zgodbo in jo nato znova. Ta fascinacija in fanatično vznemirjenje se še vedno krepijo, vse do zdaj. Da, tudi ko to berete, ljudje kupujejo vstopnice za naslednji obrok, The Last Jedi, ki v kina prihaja čez približno mesec dni! Komaj čakamo.
Vendar nikoli ne pozabimo: Vojna zvezd je nesmisel.
Ne, ne vsega seveda, niti večine ne. Vendar je v tej seriji nekaj resnično ključnih trenutkov, ki nimajo nobenega smisla. Sem spadajo vse, od šibke ploskve do čudnih zasnov ladij, in ja, nekaj vprašanj, ki jih imamo pri slabi Chewbacci.
Verjetno je, da vas bo nekaj spodnjih idej ujelo v glavo. Ampak kot bi rekel Han: "Nikoli mi ne povej verjetnosti!" In tako vam predstavljamo 21 stvari, ki so z vojnami zvezd narobe, ki jih vsi izberemo ignorirati.
21 Družina Skywalker
Predstavljajte si, da ste Obi-Wan Kenobi, obleke in vse ostalo, in morate skriti skrivne otroke dvojčke najhujšega morilskega morilca na svetu (navsezadnje je pokončal vse, tudi mladostnike!)
Dekle podarite senatorju-princu, ki lahko s svojimi povezavami in denarjem poskrbi, da odrašča z močjo, znanjem, družbeno milostjo in resničnim sovraštvom do cesarstva.
Drugega daste zetovemu bratcu in mu pustite, da obdrži priimek svojega očeta.
Počakaj, kaj?
Luke postavijo k Owenu Larsu, pastorku Anakina Skywalkerja, nato pa otrok obdrži priimek Skywalker. Slišali smo že za skrivanje pred očmi, ampak dajte no, res?
Zdaj, lahko bi rekli, da Vader ni vedel za otroke, ampak bodimo pošteni, veliko ljudi je vedelo. Verjetnosti, da bi ta skrivnost ostala skrita, so bile zelo majhne. Ko Vader ugotovi, da so njegovi otroci živi, kje bo prvi pogled iskal? Oh, ne vemo, toda stavimo, da je Zvezdni uničevalec nenadoma lebdel nad Tatooineom in skoraj odgovoril na vprašanje.
20 Leia's Meet-And-Greet
Da, všeč nam je prvi prizor v filmu Novo upanje med Leio in Vaderjem, kjer se pretvarja, da je na diplomatski misiji, on pa ji pove, da je lažnivka z zažganimi vesoljskimi hlačami.
Zakaj Vader ne ve, da je njegova hči - ali, veste, vsaj to čuti s silo? Prav gotovo je z Lukom, ko sta se prvič srečala iz oči v oči, ali ne bi moralo delovati enako? Vemo, da je v tej točki do razkritja povezave Skywalker dolga pot, toda precej velik previd je, da Vader ne prepozna lastnega otroka.
Namesto da bi mučili Leio, smo si zaslužili družinsko srečanje, polno solz, kjer Vader joče majhne kapljice olja … in potem, veste, še vedno nadaljuje z njenim mučenjem. Še vedno je članica uporniške zveze in seveda izdajalec.
19 najšibkejši oklep v galaksiji
Oklep Stormtrooper je ena izmed najbolj ikoničnih oblek, ki obstajajo. Elegantna, brez obraza, zlobna, izgleda, kot da bi imel robot bleščečo belo lobanjo za obraz. Strah prizadene v srcu še tako pogumnega bojevnika.
Na žalost je to skoraj vse, kar počne.
Stormtroopers umrejo hitreje kot vaša povprečna Rdeča majica. En strel iz laserja in padli so. Hudiča, celo nekaj dobro postavljenih kamnin, ki so jih vrgli velikanski živi medvedki na luni Endor, je povzročilo njihov padec.
Oklep naj bi vas ščitil ali vam vsaj odvračal od poškodb v bitki. Na žalost se zdi, da to ni vredno nič več kot plastika, iz katere je narejena. Daj no Empire, vemo, da misliš, da so ljudje potrošni, ampak to je smešno.
18 Vožnja z motorjem po džungli
Ravno ko ste pomislili, da Empire ne more sprejeti slabših odločitev, kaj voziti, pride Vrnitev Jedijev.
Brez vprašanj, hitra kolesa na Endorju so kul. V bistvu so lebdeli z motocikli z laserji.
Ampak veste, kje se ne bi vozili z motorjem? Džungla!
Te vožnje bi bile neverjetne na dolgih odprtih terenih, kot so puščava ali ravnica. Pojdite, zadržite po vsem svetu, ne da bi vam bilo treba na svetu skrbeti. Toda v gozdu v bistvu zagotovo trčite v drevo s katero koli hitrostjo, še manj pa tako hitro, da se svet začne zamegljevati. Nismo niti prepričani, da bi se prebil deset metrov, ne da bi nekaj udaril.
Ne zanima nas, kako dober pilot je vaš povprečni viharnik, to se vsakič konča z eksplozijo.
17 Kako hiter je tisočletni sokol?
Han Solo sreča Lukea Skywalkerja in mu pove, da ima eno najhitrejših ladij v floti: "Točko pet bo presegel hitrost svetlobe. Morda ne bo videti veliko, vendar jo ima tam, kjer šteje, otrok."
Drugje pravijo, da ima galaksija premer 120.000 svetlobnih let.
Če boste torej potovali tudi z največjo hitrostjo, boste od galaksije do galaksije še vedno potrebovali mesece. O tem so precej razpravljali in znova razpravljali, vendar bistvo ostaja, da ladja ni dovolj hitra, da bi res lahko kam prišla.
Pa se ni zdelo vedno, da ne glede na to, kako hitro je Falcon šel, tisti Zvezdni uničevalci in lovci kravatov so jih vedno dohitevali in prehitevali. Kaj je bilo s tem?
16 Težava z droidi
Tehnično se Vojna zvezd dogaja že zdavnaj, vendar se nam še vedno zdi kot prihodnost. Imate ladje, ki letijo skozi vesolje s svetlobno hitrostjo, in robote z edinstvenimi osebnostmi in popolno umetno inteligenco
A ne razmišljate o kombiniranju obeh! O nebesa ne, nikoli!
Droidi imajo vso to umetno inteligenco, vendar ladje še vedno potrebujejo pritisnjene gumbe, vlečene ročice in prave kapetane, ki bodo leteli z njimi. Kje so računalniki, ki lahko govorijo z vami ali to storijo namesto vas? Kakšna prihodnost / preteklost je to?
Nikoli ne bi bili tisti, ki bi izbrali stran v veliki razpravi, toda v tem primeru dajemo točke Zvezdnim stezam in neverjetnim računalnikom, ki govorijo.
15 Sarlacc ni taka pošast
Ko sta Luke in Han prezirala velikega Jabbo Hutta, se odloči, da jih sprehodijo po deski njegove barke, naravnost v usta vsemogočnega Sarlacca:
"V njegovem trebuhu boste našli novo definicijo bolečine in trpljenja, saj se v tisoč letih počasi prebavljate," pravi C-3P0, da bodo žrtve.
To je zelo strašljiva misel, ki pa na koncu ni res tako grozljiva, kot se sliši. Preden bi vas 1000 let počasi jedli, bi zagotovo umrli od lakote. Edini način, kako to deluje, je, če te je pošast nekako hranila in ohranjala pri življenju, ko te je pojedla, kar je s tem, da je namen njene hrane prehrana. Tudi takrat še vedno ne bi živeli 1000 let.
Grozljiva smrt? Zagotovo. Toda najhujše mučenje? Zdi se, da je matematika pri tem malo odsotna.
14 Življenje v vesoljskem polžu
Han in Leia, ki sta se po drznem pobegu skrivala v jami, sta eden najboljših prizorov v Empireju. Na ladjo so prišli samo krilati paraziti in nekaj, kar ni povsem v redu s tlemi, na katerih so pristali, so si nataknili dihalne maske in odšli raziskovati.
Izkazalo se je, da to ni jama, ampak velikanski polž, ki živi v vesolju.
Počakaj, kaj?
Kako se sploh sprehajajo? Kje je vzdušje v tej pošasti? Seveda ta dva ne moreta vdihniti zraka, vendar bi zmrznila in kri bi jima dobesedno zavrela, ko bi nasedla v vesolju. In to niti približno ni mogoče razložiti, kako bi mali Mynoki leteli okoli znotraj te vrzeli v vesolju.
Toda recimo, da ima ta pošast nekako vzdušje v sebi. Vsakič, ko bi odprl usta, bi vse preprosto prihitelo v vesolje (kot recimo, ko je sploh vstopil Falcon), in tako ali tako bi vsi umrli.
Moral zgodbe, ne sprehajajte se po vesoljski jami brez vesoljske obleke!
13 Gravitacija!
Ste pripravljeni na več znanosti?
Newtonov zakon o univerzalni gravitaciji pravi, da: "Delček privlači vse druge delce v vesolju z uporabo sile, ki je neposredno sorazmerna zmnožku njihovih mas in obratno sorazmerna s kvadratom razdalje med njihovimi središči."
Povzeto: različno veliki planeti ustvarjajo različno moč gravitacije, ker da, so različnih velikosti. Zato lahko odskočite na Luni.
Torej, zakaj, oh moj zakaj, je vsa gravitacija popolnoma enaka na vseh posameznih planetih v vesolju Vojne zvezd, kljub temu da smo dobesedno videli, da se razlikujejo po velikosti? Vsi hodijo enako, skačejo enako, so enaki. Preveč je. Verjeti v moč Sile je eno, a očitno neupoštevanje zakonov znanosti je nekaj, česar se ne moremo držati.
12 Oh, pozabljeni Obi-Wan
Se spomnite v predzgodbah, ko je bil Obi-Wan mladenič in je šel v nore pustolovščine s svojim gospodarjem, svojim pripravnikom in eno majhno enoto R2, ki je bila vedno z njimi? Se spomnite, ko mu je isti droid velikokrat rešil življenje?
Če ste kaj podobnega Obi-Wanu, potem je odgovor: "R2D-kdo?"
Slabi R2-D2 je imel v zgodnjih predzgodbah velikansko vlogo. Pa vendar, ko pride z Lukom v Tatooine v filmu Novo upanje, se starec obnaša, kot da še nikoli ni srečal droida.
Razumemo, da je bil pomnilnik R2 izbrisan, ampak kaj je z Obi-Wanom? Če se je pretvarjal, da se obnaša, kot da ne pozna R2, s kakšnim namenom, saj Luku (v bistvu) pove vse ostalo in jih nato spremlja na poti.
11 Pravi stroški Zvezde smrti
Kot so Luka, Obi-Wan, Han in Chewie odkrili skupaj z nami, je bila ta popolnoma delujoča bojna postaja tako velikanska kot uničena … in to je vprašanje. To je groza cesarstva, ki lahko potuje po galaksiji, povzroča strah in raznese planete.
Kako pa bi kdaj pilotirali te neumnosti? Ste že kdaj poskusili voziti velikanski tovornjak? Zdaj pa si predstavljajte, da je bil tovornjak presneta luna. Kako bi sploh kdaj naredil, da bi šel na drugo stran planeta, še manj čez galaksijo?
Iskreno, to niti ni resnično vprašanje tukaj. Problem so stroški. Veliki mož po imenu Ryszard "Rick" Gold je izdelal izračune in ugotovil, da bi stroški gradnje Zvezde smrti znašali z jeklom, ladijskim prevozom in zrakom, potrebnim za notranjost vesoljske postaje, 15.602.022.489.829.821.422.840.226,94 USD ali 15,6 Septilliona. To je veliko zaslug, in to samo za lupino. Ne štejejo niti stroški opreme ali osebja!
Poleg tega morate vedeti, da so uporniki raznesli prvega. Empire je dejansko moral ta denar porabiti dvakrat. Joj.
10 Medgalaktična e-pošta
Všeč nam je začetek novega upanja. Ladja pod napadom, princesa beži pred smrtonosnim napadalcem, predaja skrivne pomembne načrte krepkemu droidu in pustolovščina se začne.
Ampak zakaj?
Imate medgalaktična potovanja in napredno tehnologijo, vendar nam boste povedali, da nihče ni izumil vesoljske e-pošte? Zakaj so morali biti ti načrti v fizični obliki, ko pa bi jih lahko kar prenesli kjer koli v galaksiji. Ni bilo tako, da bi upor moral skrivati, da jih imajo, cesarstvo je že vedelo! Zato so jih sploh lovili!
To nas je še bolj zasukalo v stran po Rogue One in dobesedno smo videli, kako je Jyn načrte prenesla iz banke podatkov na uporniško ladjo. Imate tehnologijo, fantje, uporabite jo!
9 Prava past imperija, resnični načrti
To je past!
Seveda se radi pretvarjamo, da smo ribiči Admiral Ackbar, in to kričimo in spominjamo, ko gre kaj narobe. Prav tako se strinjamo, da je Empire na koncu vrnitve postavil precej dobro past, ki je upornike povzročila škodo, da jih enkrat dokončno dokonča.
Razen tega so svojim sovražnikom nepotrebno zagotovili vse resnične informacije!
Zakaj, zaradi sile, so jim morali dati načrte, ki bodo dejansko uničili drugo Zvezdo smrti. Ali ne bi mogli samo dati prave lokacije, ampak napačne informacije, vse prej kot obsojanje ubogega upornika, ko so bili vsi kremplji imperija in nimajo kam iti?
To še enkrat dokazuje, da je Empire, ki je zlobna medgalaktična velesila, res zelo slabo s podatki.
8 Skrivnostni izvor prvega reda
Zdaj je to mogoče razložiti v prihodnjih filmih, vendar se moramo vprašati: od kod je prišel Prvi red?
Na koncu vrnitve smo končno videli konec cesarstva. Ljudje so praznovali, strahu pred tiranijo po galaksiji je bilo konec. Potem, trideset let kasneje, celo vesolje samo sede in se sprosti, ko nova skupina stopi, da vse to naredi znova? Nihče ni mislil, da je to morda slaba ideja, in jih ni hotel ustaviti? Vemo, da Jedijev ni več, toda zdi se, da bi nekdo kaj storil.
Mogoče tisti upor, ki se je spremenil v vlado? Tisti, ki si je zadnjič prizadeval, da bi to ustavil? Ne? Ne oni? V redu potem.
Prav tako želimo vedeti, kako je prvi red ustvaril, zgradil in aktiviral orožje, ki presega zlo Zvezde smrti, v tem razmeroma kratkem času. Govorili smo že o stroških gradnje nečesa tako velikanskega, kje so torej dobili te vire? V vseh filmih je pripravljena suspenzija nejevernosti, a če v The Last Jedi ni res dobre razlage, jo ta pritiska.
7 AT-AT-jev je POGOJ
Napadate bazo svojih sovražnikov, skrito globoko na zasneženem planetu. Imajo hitrostnike, ki se zadržujejo po tleh, in borce, ki dobesedno spreminjajo svetlobno hitrost. Katero ladjo uporabljate? Zakaj, neverjetno počasen in zelo težek AT-AT, seveda.
Ti stroji se v vsakem okolju zdijo slabi, a še posebej slaba izbira na neverjetno ledenem Hothu. Zakaj ne bi preprosto uporabili nekaj s kolesi, fantje? Navdihnite pri Jawah in njihovih pesekcih po puščavi; tudi oni razumejo, kako se premikati po težkem terenu (in zadnji film ste jih raznesli, tako da ste jih jasno videli v akciji.)
Prav tako ne govorimo o tem, da so se vsi laserji odbili od teh behemotov AT-AT, dokler ne pade na tla, kjer z enim strelom v hrbet eksplodira. Ker je očitno to smiselno.
6 številk z abecedo Star Wars
Tako kot vsaka civilizacija v zgodovini planeta, ki prehaja iz ustne v pisno zgodovino, ima tudi Vojna zvezd svoj jezik in, kar je še pomembneje, svojo abecedo. Ta pisma so povsod v vesolju, od prenosov na zaslonu do napisanih na pregradah.
Poglejte pa vseeno. Ste videli kakšno, ki je videti kot znane črke? Ne. Mislimo, tudi črki, ki predstavljata X in Y, ne izgledata kot X in Y.
Od kod torej imeni za X-Wing in Y-Wing? Če uporabljate kakršno koli logiko, ko se igrate po njihovih pravilih, je to popolna neumnost.
Očitno je za nas kot gledalca povsem smiselno, toda ko Luke govori o vstopu v svoje krilo X, mora biti zmeden, zakaj ima njegova ladja to ime. Kdo to razlaga?
5 Droidi tudi občutijo bolečino
Pogovorimo se o poškodovanju droidov. Ne samo, da bi prizadeli njihove "občutke" (čeprav so bili očitno C-3PO njegovi senzorji "se žalim" postavljeni le malo previsoko,) - tu govorimo o dejanski bolečini. V Jabbini palači dobesedno vidimo center za mučenje droidov s slabim robotom, ki kriči, ko je raztrgan.
To je bil v tvoji glavi trenutek za metanje, ker se to ni zgodilo osebi, ampak sveti pekel! To je morda najtemnejši prizor v seriji!
V resnici pa, kaj sploh lahko pomeni, da droidu dopušča občutek bolečine? Če vam niso všeč, jih lahko reprogramirate ali izbrišete vse skupaj, če pa potrebujete informacije, jih preprosto prenesite. Robotu ni treba, da bi kdaj občutil bolečino, poleg tega da je samo krut.
Morda ima George Lucas bolj sadistično plat, kot smo prej poznali?
4 Imam nizko podlago!
Tam sta se, Jedi Master in Padawan, borila v deželi, kjer so tla dobesedno lava. Oba sta se pogumno borila, toda Obi-Wan je Anakin končno matiral s pravilno postavitvijo tal.
"Konec je, Anakin," pravi. "Jaz sem na tleh."
Seveda Anakin napade in mu odrežejo noge in roko. Očitno, ker, kot smo že razpravljali. Obi-Wan je imel povišanje.
A počakaj, povratek k dvema filmoma nazaj: Obi-Wan visi v jami, Qui-Gon je mrtev in Darth Maul stoji nad njim in čaka, da pade. Bitka je končana. Pa vendar, sila Obi-Wan zgrabi svetlobni meč, se prevrne nad Darthom Maulom in ga ubije. Ker ima, hm, nizko zemljo?
Tudi v prej omenjenem boju v lavi, ali ni mogel Anakin kar na silo zadušiti Obi-Wana? V tem trenutku je bil stoodstotno zloben.
3 Darth Vader ima rad svojo vajo
Death Vader je mojster sile in hladen morilec. Videli smo, da je dušil človeka samo zato, ker se z njim ni strinjal in v bistvu končal vse prepire, ki so jih kdajkoli imeli z njim.
Zakaj mora torej z lučjo ubiti ljudi?
Zdaj ne rečemo, da ni kul. Blisk žareče rdeče in hud zvok, ki ga spremlja, je epski, toda to je človek, ki vas lahko vrže čez sobo ali si z misli zlomi vrat. Brez upoštevanja občasnih spopadov z drugim Jedijem je dobesedno lahko vstopil v katero koli sobo in z miganjem pokončal vse.
Ali ne bi, ko ste najbolj zloben človek na svetu, preprosto ubijali ljudi na najbolj zloben način? Iskreno povedano, roko na roko se preprosto pokaže.
2 Chewbaccina slaba izgovorjava
Obožujemo Chewbacco. Velik je, je godrnjav, droidu bo odtrgal roko, če bo na tekmi izgubil - je kot najboljši prijatelj, ki smo si ga vedno želeli.
Zato je še bolj žalostno, da, da, ne zna povedati svojega imena.
Pomislite na zvoke, ki jih je Chewbacca povzročal skozi ves film. Ali kdo od njih kdaj zveni kot zvok "Ch" ali zvok "Ca". Vsi zajokajo in zastokajo in stvari, ki zvenijo tako, kot če bi opico udarili z medvedom in sta oba hkrati zaječala.
To pomeni tudi, da tudi njegova mati in oče nikoli ne bi mogla izgovoriti njegovega imena. Kar zamerili so mu, da bi pritegnili njegovo pozornost. To je morala biti ena žalostna mala Chewbacca.
1 Brez medalje zate, Chewbacca
Uboga Chewbacca, toliko številk, tako malo časa.
Končamo, kar mislimo, je največji prezrti napačni korak celotne franšize.
Na koncu Novega upanja, ko je praznovanje takratnega uničenja Zvezde smrti, so junaki dobili čudovite častne medalje. Luka je dobil medaljo. Han je dobil medaljo. Chewieja so … prezrli.
Kaj za kaj je bilo to? Ali ni bil tam, je sedel poleg Hana, kopilotnil to ladjo in tvegal življenje skupaj s Hanom, da bi rešil vesolje? Ali ni bil junak dneva? Ali si ni zaslužil lastne medalje?
V posodobljeno različico "New Hope" "Special Edition" so vključili tone novega materiala, skupaj s CGI. Nastopil je celo Jabba the Hutt. Kljub temu pa še vedno niso uspeli popraviti te težave in dodati medaljo za Wookie of the Year.
Za sramoto, Vojne zvezd, za sramoto.
Ali kot bi rekel Chewie: "ROOOOAAAARRR !!!"
---
Kakšne očarljive zaplete v Vojni zvezd, ki smo jih zamudili? Delite jih v komentarjih!